Реклама:
http://freejob.in.ua
Сеялка и крематории от bentleyagro.com.ua с удобрениями и транспортной тележкой.
Рейтинг блогов

Червонец смешных историй

дата добавления: 01 сентября 2007 / 21:36, просмотров: 7428, комментариев: 2
Найдено в недрах сети :-)


*** *** ****
История об узком профессиональном мышлении.
Офис-менеджер попросила посидеть за неё в приёмной. Сижу. Заходит тётенька и задаёт вопрос в лоб:
- У вас мыши есть?!
Я, недоумевая, нафига ей наши мыши:
- Только ЮЭСБИшные!
- КАКИЕ-КАКИЕ??!!! - грозно спрашивает она.
Кое-как мы друг друга поняли. Оказалось, что тётка с эпидемстанции пришла мышей на складе травить!

*** *** ****
Помнится когда я работал в сервис центре одной из компьютерных фирм, был у нас "постоянный" клиент, который допекал всех сотрудников то по телефону, то своими визитами. Он приобрел жесткий диск, уже не помню точно какой (вроде Seagate) и спустя 2 дня появился у нас в СЦ.
Клиент: - Поменяйте мне жесткий диск, он бракованный.
Я: - На основании чего вы сделали такой вывод?
Клиент: - Ну понимаете... во-первых, у меня до этого был другой жесткий диск, так вот, музыка на нем играла гораздо громче.
Я: - Не понимаю, где взаимосвязь между громкостью воспроизводимой музыки и жестким диском?
Клиент: - Как это не понимаете??? Я думал это очевидно любому, а вы должно быть специалист!
Я: - Уверяю, вы ошибаетесь. Попробуйте лучше громкость прибавить на колонках или отрегулировать её в операционной системе.
Вижу клиент начинает нервничать и злиться. В его убеждениях - он абсолютно прав, а тут его водят за нос.
Клиент: - Кроме этого меня не устраивает то, что диск не достаточно жесткий!
Не успеваю я что-либо сообразить, как клиент выдает фразу после которой я хотел завязать с этой работой: - И ещё, главный дефект - информация в нём поступает СНИЗУ, а не так как на старом моём диске было.
Я: {сдерживая улыбку} - А как на старом диске было?
Клиент: {возмущенно} - Вы и этого не знаете? СВЕРХУ естественно!
Было ясно что спорить и что-либо объяснять тут бесполезно.
Я: Всё понятно, я приму ваш диск на тестирование.
Диск проверили, он был абсолютно работоспособным, но клиент приходил раз за разом и требовал "правды", поэтому в итоге диск ему меняли и на WD и на Samsung и на Maxtor. Безумный любитель жестких дисков перепробывал все марки, но не желал успокаиваться.
После этого мы в шутку просили менеджеров выявлять таких покупателей при продаже и отказывать им услугах.

*** *** ***
Пришел с выходного, говорят: "Интернет кончился" (денежка на счете кончилась). Чешу репу, середина месяца, дофига еще в субботу оставалось. Лезу в логи - всех прошерстил, у всех в рамках дозволенного. Последнего смотрю шефа.... За воскресение - месячный лимит. Печатаю, несу ему. Он выдает: "Странно, смотрел я, конечно, вчера пару-тройку фильмов, но ведь в ма-а-аленьком окошечке"...

*** *** ***
Недавно начал работу в фирме коммерческой недвижимости. Сделал им сеть пару недель назад, а до этого, несколько дней бухгалтера данными между компьютерами при помощи флэшки обменивались (фирма экономит на всём, дисководов нет). К одному из компьютеров по USB были подключены принтер и мышь. USB портов в том компьютере всего два, оба и заняли. Подключили, пока меня не было, флэшку, а для этого отключили принтер. Перекинули нужные данные и снова подключили принтер.
Прошло время, звонят мне по телефону и жалуются, мол, принтер не работает, работа стоит, приезжай скорее! Приехал, как только смог, посмотрел настройки принтера - все в норме. Стал подключение принтера к компьютеру смотреть. Каково же было моё изумление, когда я увидел USB коннектор аккуратненько насаженный на штырьки COM порта! До этого, мне даже не представлялось, что такое возможно! Судя по всему, не зря у женщины, осуществившей такое подключение, на рабочем столе изображение девушки, едущей в автомобиле из которого она забыла вынуть пистолет бензозаправки...

*** *** ***
Компьютерный магазин, заходит женщина лет 45. Дальше наш с ней диалог.
Покупательница: Мне видеокарта нужна, у меня игрушки не открываются.
Я: Тормозят?
Покупательница: Вообще не открываются.
Я: Видеокарта, какая у вас?
Покупательница: А я откуда знаю. Intel какая-то.
Я: Паспорт от материнской платы у вас есть?
Покупательница: А мне там всё наши программисты поменяли, у меня там всё сгорело, и у меня компьютер раньше горизонтально стоял, а теперь вертикально.
Я: «Вам корпус, что ли, поменяли?
Покупательница: Да.
Я: А что сгорело? Материнская плата сгорела?
Покупательница: «А я откуда знаю».
Я: Мне надо знать, какая у вас материнская плата. Чтобы я мог сказать, какая вам видеокарта подойдёт.
Покупательница: «Вот мне тут наши программисты написали».
Достаёт бумажку на ней написано Intel Controller graphics.
Я: У вас интегрированная графика. У вас должен быть порт для видеокарты на материнской плате, если он есть, вы можете купить видеокарту и установить её в этот порт.
Покупательница: А можно этот интегрированный контроллер вытащить и на его место видеокарту поставить?

*** *** ***
На работе не вышла секретарша, ком. директор мучается, кто напечатает ему документ. Соглашаюсь, печатаю, даю прочитать и спрашиваю сколько экземпяров распечатать?
Ответ был уверенный: " Конечно, два, я же один им по факсу отправлю!"

*** *** ***
Приходит служащая и жалуется: компьютер зависает при включении. Прихожу и вижу: она включает комп, набирает пароль и ждёт. Грустными такими глазами смотрит на комп, а комп такими же грустными на неё. Я говорю: "А ENTER Пушкин будет нажимать?"

*** *** ***
Пришел в новую контору работать. У всех юзверей выясняю пароли на вход в сетку. Один из них отвечает: пароль две звездочки. Ну это, говорю, я понял, а пароль-то какой? Две звездочки. Ну ясно, что на экране вы видите две звездочки, а пароль-то какой? Ну какой же вы непонятливый, вот смотрите: и жмет shift+8, shift+8. Я упал. Людям надо верить. :)

*** *** ***
Однажды меня вот так достали рекламой (повадились мне на факс спам кидать - бумагу тратят гады, а на нужный факс по закону подлости всегда бумаги не хватит), позвонил в офис от кого пришел факс (три метра бумаги) - вежливо попросил исключить мой номер из их рассылок. Через час от них пришел еще один факс длинной в метр ( видимо уже в воспитательных целях).
Пришлось настроить винфакс и в 24-00 по местному времени послам им в офис текстовой файл весом в 600 кб (инструкцию по проверке трансформаторов на подтанциях и проведения на них регламентных работ). Файл шел до того момента пока у них бумага не кончилась. Утром позвонил
и спросил: "Вы наш факс получили?". Реакция была блеск :))))))

*** *** ***
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом. И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос:
- Hу и как там тебе, - pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип
- Да хреново мне, убивают меня! Понятно?, - и бpосает
тpубку
Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.

--
Все права на указанный материал принадлежат их авторам.

Комментарии (всего: 2)

Добавить комментарий rss
Автор: sharap @ 25 декабря 2007, 16:04   ·   ссылка
побольше бы таких историй, давно так не пугал соседей, подпрыгивая на стуле.
Автор: ne_urod @ 21 января 2008, 10:43   ·   ссылка
"Вы наш факс получили?". :-))))))

Добавить комментарий

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи сайта.
Если у Вас уже есть учётная запись на этом сайте, пройдите процудуру авторизации.
В противном случае, зарегистрируйтесь на сайте.